23 novembre 2009
Des nouvelles du chat
A Horizon BD, on m'a surtout demandé des nouvelles du chat... 
Personnellement, ça va pas trop mal non plus
02 août 2009
Stand by
...Depuis deux jours, le chat dors. Il a pris ses quartiers d'hivers dans les hauteurs, ne descend que rarement de l'étage des chambres où il pionce à coté d'une gamelle d'eau, d'une gamelle de croquettes.
01 août 2009
La fin des haricots : Part One : écossage...
Journée haute en émotion.
Chat en petite forme, ne mange pas vraiment, se contente de grignoter, boit à la seringue... Saigne du nez. Rdv chez le véto pris pour le soir même, le chat en profite pour se barrer par la seule issue possible : la tabatière du toit. Et disparait. Passé l'après-midi entre un rangement de grenier et l'énervement mode "mais où est passé cet énergumène !"
Incroyable, le chat réapparait à temps pour qu'on l'emmène chez le véto. Qui constate qu'il n'a pas d'abcès en bouche, qu'il a très fort maigrit, que ses saignements de nez sont inexplicables. Piqure d'anabolisants. Le chat est plus dopé qu'un coureur cycliste et a les organes internes dans un état à peu près similaire. La viande lui est à nouveau "strictement interdite... sauf la dernière cigarette..."
Trésor de persuasion réunis pour faire avaler un peu de fromage blanc au chat. La pâtée, il la boude. Manifeste l'envie de se soulager donc emmené au jardin sous surveillance, histoire qu'il ne se sauve pas dans les jardins des voisins. Semble constipé. S'accroupit, se crispe, se tord... S'en va. S'accroupit, se crispe, se convulse, vomit. Une fois. Deux fois. Bon... Ben on va peut-être passer la commande pour la dernière cigarette carnée ? La constatation, fataliste, a bien du mal à passer mes lèvres sans larmes. Le chat rentre, désorienté... Sur trois étages et au prix de nombreuses convulsions, il aura enfin réussi à se purger le système digestif, - incroyable, ce chat avait quelque chose dans le ventre d'autre que du vent ! - malheureusement majoritairement avant digestion. Il a l'air très mal, il ne vivra plus... On lui installe un petit couchage, on le dorlote, on se résigne.
Le chat se lève en pleine nuit,manifeste l'envie de sortir par la tabatière de ma chambre. Je le pose dans sa litière de fortune, il la contemple l'air de se demander quoi en faire durant un loin moment. Puis il trouve et s'en retourne dormir. A l'air beaucoup moins mourant qu'au soir, mais avec un cerveau en mode "veille"
Ce matin, retourne gratter la litière. A du mettre au point un nouveau mode de réveil de son esclave qui le porte jusqu'à sa gamelle à la cuisine. A peine posé par terre, profite de la porte ouverte pour fuir sur les murs du jardin. Sans rien avoir mangé. Sans avoir pris le médoc du matin. Con de chat ! Dors depuis trois heures sur une terrasse en faisant merveilleusement semblant de ne pas comprendre qu'on l'appelle...
Semble ronronner tout seul. On dirait qu'il apprécie les caresses. Je ne m'inquiète pas, je sais que la Mort, entre autres particularités qui contribuent à le*rendre attachant même pour une personification anthropomorphique de concept, La Mort donc éprouve pour les chats un attachement incommensuré et qu'il ne chassera pas d'un coup de pied le matou se frottant à ses tibias. Et que celui-ci ne craint pas le Moissonneur
En attendant, il va falloir tenter de le faire manger lorsqu'il pointera à nouveau son nez de velour à la cuisine...
Une de ces phrases n'a pas été réellement prononcée, saura-tu trouver laquelle ?
* Oui, la Mort est de genre masculin.
31 juillet 2009
pipi de chat
Parmi tout les symptômes d'insuffisance rénale, il y en a un que n'a pas le chat : il continue de faire pipi.
Dommage que je n'en ai l'assurance que grâce à la gigantesque flaque dans laquelle baignaient mes sandales et les pieds de mon bureau ce matin.
30 juillet 2009
la fin des haricots ?
Voila un mois le chat se livrait à l'habituelle démonstration de possession démoniaque sur la table d'examen de la vétérinaire. Coups de rein, bons de carpe, coups de dent... Pour l'examiner, faut des cale-mâchoires en plastique, des gants de maille et une injection d'antibiotiques sous la main, au cas-où. (Pas pour le chat, les antibio.) Le tout aux sons de hurlements à épouvanter un exorciste chevronné. D'après la qualité du spectacle, le chat tenait la grande forme, quoi. A ceci près que le chat ne mangeait plus. Or un chat, c'est gourmand. Un chat, ça n'en a rien à cogner de sa ligne. Un chat ne fait pas d'anorexie mentale. Un chat n'est pas un adepte de la non-violence et ne fait pas de grève de la faim. Sauf le mien apparemment. Donc inquiétude. Donc véto.
Une analyse de sang plus tard, on apprenait combien peuvent être trompeuses les apparences. Le chat est malade. Très très malade. Tellement malade que la vétérinaire n'osait se prononcer sur le temps qu'il lui resterait à vivre ; il était tout bonnement incroyable que le chat, ce petit monstre de treize ans, ne soit déjà mort. Les cafards résisteront à l'hiver nucléaire, mon chat continue de vivre avec un taux d'urée et de créatinine dans le sang plus de dix fois supérieur à la norme communément admise. C'est à dire avec des reins qui sont partis en grève au finish. Foutus.
Mais, contrebalançant le pessimisme des analyses, il y avait la vitalité de la bestiole. Très occupée à tenter de sauter aux murs pour se carapater... Décision fut prise de tenter le tout pour le tout et de faire comme s'il pouvait être guéri... Perfusion, hospitalisation, pilules... le chat a retrouvé l'appétit et même 700 grammes. Parallèlement, son haleine est devenue tout simplement immonde. Lorsqu'il baille, c'est comme de prendre le thé à coté des sept portes de l'Enfer. De quoi vous faire aimer l'haleine normale d'un chat, et Dieu sait qu'ils refoulent du bec, ces bestiaux.
Voila un mois donc (en fait j'arrondis un peu. Ca fera un mois le premier aout) que le manque d'appétit du chat s'étant transformé en un jeûne total nous amenait à le conduire chez le vétérinaire. Qu'on apprenait que d'après ses analyses, il était pas censé être vivant. Qu'il est encore vivant malgré tout...
Mais aujourd'hui, cela fait trois jours qu'il n'a plus mangé Il a tant maigrit que ses flancs sont creux. Que ses cuisses sont creuses. Qu'au bas de son dos, de part et d'autre des vertèbres, deux petites bosses signalent le bassin. Que chaque cote et chaque vertèbre se devinent sous les doigts de qui le caresse. Qu'il semble parfois être pris de confusion et qu'il se comporte de façon étrange, anormale. Que ses forces le trahissent de temps en temps, que ses pattes semblent vouloir se dérober sous lui tandis qu'il déambulent sur une balustrade (évidement... S'effondrer sur le plancher, c'est tellement moins stressant pour le spectateur que manquer tomber du premier étage...) En fait, excepté les vomissements et les infections cutanées, il a tout les symptômes de l'insuffisance rénale bien avancée. Trop bien avancée.
Petit chat... Vieux chaton... Petit gouteux... Puisse-tu seulement ne pas souffrir. Et encore venir ronronner de nombreuses nuits sur mes pieds. Tout le temps que nous vivons encore ensemble, je le prends en bonus. (Et si ça se trouve, demain je passe sous un tram ou le plafond du grenier fini par céder sous le poids de cent ans de vieux meubles qui s'y accumulent et me tue dans mon sommeil...)
01 juillet 2009
Plaisirs d'été
Ce qui est sympa, quand on a une chambre coté jardins, c'est qu'on profite pleinement des goûts musicaux très éclectiques du voisinage. Lequel est assez fourni en joyeux fêtards n'ayant pas à se lever aux aurores pour que chaque jour de la semaine soit un lendemain de la veille. M'en fout, je part une semaine au fin fond de la campagne profiter des tiques et de la fraicheur des grottes
30 mai 2009
Les pieds froids
Super-Gouigoui est un personnage qui appartient à Djou.
Elle est protégée par ses super-pouvoirs contre le détournement.
Moi, je peux, j'ai demandé.
22 mai 2009
On ne regrette que ce que l'on aime
Christian Destain, je l'ai rencontré parce qu'il était un ami de Marc Groenen. Lorsque celui-ci organisa un voyage en Cantabrie pour aller visiter les grottes ornées du Monte Castillo, Christian fut embarqué avec, pour lui faire voir du pays et lui faire comprendre peut-être qu'il y avait quelque chose avant Jules César. Car Christian n'était pas archéologue, encore moins préhistorien. Christian était docteur en philosophie et en histoire. C'était un passionné de Rousseau. Un homme disert, rieur, d'abord facile et à la langue acérée, qui n'hésitait jamais à inventer un surnom piquant pourvu qu'il soit drôle. Un homme aux passions intellectuelles autant que charnelles, qui raffolait parler de ses trouvailles bibliophiles autant qu'il se délectait d'un bon repas arrosé d'un verre de vin. Christian était un ami.
Christian Destain est mort ce matin
21 mai 2009
Irl suite et fin
Rappel des faits : je suis totalement paumé, j'ai visiblement raté l'heure de rendez-vous, j'ai qu'une idée très vague de l'endroit où l'on était sensé se poser ensuite
Et voila, enfin, le dénouement de ce street-story vraiment halletant : OUI, j'ai trouvé le lieu de rendez-vous ! De tout les présents quand je suis arrivé, seul le pseudo de Sam-Sam m'évoquait quelque chose de précis. Celui de Bubu, ("mais on peut l'appeller Bruno, il préfère") vaguement. Le reste... Gros blanc. Grand moment de solitude, donc. Mais la bière fait passer les pires moments de stress existentiels ! Alors, de cette soirée, retenons en vrac :
- ce que les gens savaient de moi : "c'est toi le Petit Vampire ?" "heu... non ?" "...Le commentaire à propos du Petit Vampire ?" "...Ah. Sisisi ! C'est moi, effectivement"
- J'ai pu taper la bize à Djou. Et confirmer ce qui était déjà fort évident, la petite blonde à dread que j'avais croisé chez Brüsel lors d'une dédicace et que j'avais pas oser venir emmerder, c'était bel et bien elle. Youhou !
- Après une heure de discutions avec Medhi et Bubu sur le thème du jeu de rôle, de Terry Pratchet et de Neil Gaiman, j'ai été élue médaille de bronze de la fille la plus sexy de la soirée. J'en conclus donc que : 1) le copinage, ça marche. J'aurais jamais été propulsée sur le podium si j'avais pas hurlé de rire de concert avec les deux gusses en me remémorant quelque grands passages de table de jeu ou du Disque Monde. 2) La bière me rend sexy. Ca fait le regard brillant, le teint lumineux, les gestes flous... 3) la bière bouzille vachement l'échelle des valeurs de ceux qui la consomment.
- Valentin a un bonnet avec des oreilles. C'est super-choupi. ...Et l'arme ultime pour diffuser virus, poison et parasites pour éliminer de la surface de la terre tout ce qui se révèle sensible au charme du rose vif et du KWAÏï !
Illustration :
- J'ai pas manger avant 22 heure. Pour compenser, j'ai fait l'ogre et me suis enfiler deux paquets de frittes d'affilée. Plus de 26 heures sans manger, c'est pénible ! Et la bière, ça gonfle le ventre mais ça n'assouvit pas la faim.
- J'ai pas renversé de bière ! MOI ! Par contre, yen a une qui a inonder mon carnet de dédicace. Par chance, il a remarquablement survécu. A l'occasion, je scannerai tout.
- Heu... C'est tout, je crois ?
17 mai 2009
Journée mondiale contre l'Homophobie
Cette note a été écrite en réaction à celle de DJOU
Pour moi et pour mon amoureux, ce ne fut qu'une mésaventure très désagréable. Une cause de grosse colère. On en a parlé toute une soirée, le lendemain aussi, puis on l'a oublié. On en a reparlé un peu, par la suite. Puis on a tourné la page.
Pour d'autres, cette menace du gnon dans la face, de l'agression bête et méchante, motivée ni par ce que pense la personne, ni par ce qu'elle fait de sa vie, uniquement motivée par ses choix amoureux, c'est une peur quotidienne. Histoire de leur rappeler, en permanence, que les gens comme eux, ils transgressent les normes établies, et que ça, ces petits cow-boy de bac à sable, ils en veulent pas dans leur ville !
Et ça, j'ai même pas envie de me fendre la poire d'une longue tirade pour exprimer tout le bien que je pense de cette attitude. Non, je trouve même pas les mots, ce contrôle sociale que certains se croient autorisés à mettre en pratique au nom de ce qu'eux estime être la norme, c'est pathétique, pitoyable, horripilant, ça me gonfle, ça me hérisse, cette connerie manifeste, ça me sature l'esprit, ça m'encrasse les karma, c'est la merde quoi.
Bon. Chantons tous en coeur, plutôt : f...